Вот она - долгожданная прода! *барабанная дробь*
Название: Осень. Часть вторая. Солнце.
Автор: HaoLynn, ну вы уже поняли, что я.
Жанр: ну... есть чуток шонен-ая. Немножко.
Рейтинг: максимум PG
Pairing: не могу назвать это описание пэйрингом, сами судите, но все-таки наши несравненные братья Асакура. ( А вас еще не заездило? =)))))
Summary: Самая счастливая осень. Самая теплая, самая светлая. Самая Солнечная....
Disclaimer: претендую только на вымысел. На остальное флаг вам в руки, Такеи-сама!
Размещение: разрешаю, но с указанием моего авторства
Комментарии: ну-с, продолжение по первой части. И концовка. Занавес. Аплодисменты желательны, но не обязательно... С пулеметом в руках не стою, он у меня под сидением лежит =) Поехали!
«....Сегодня проснулся. Утром, рано. Совсем. Может, для того, чтобы застать врасплох солнце, так упорно скрывавшееся от меня все эти месяцы, дни, часы. Мне повезло. Среди рваных туч я увидел слабый проблеск утреннего солнца, своими лучами пробивший брешь в пелене облаков. И, как ни странно, я радовался за него. Радовался за солнце. Улыбнулся. Просто так. Захотелось. Обычно я улыбался только луне, подмигивающей мне своими пустынными кратерами. А сейчас...
Ветер дует мне в спину, развевает мои волосы, спутывая их, закрывая мне видимость. Ничего. Это не главное. В последнее время меня одолело какое-то необычное, казалось мимолетное, чувство подъема, нечто восторженное и легкое. Оно заставляло изредка трепетать в странном трансе сердце, заставляло его екать и слегка замирать, принося сладострастное чувство нестабильности, холодком пробегая по спине. Какое-то чувство не подвластное даже моему пониманию.
Вновь гляжу на небо. Теперь облака плотным слоем облепили его, закрывая собой редкие проблески солнечных лучей. Бесчувственные облака...
С каких-то пор на меня начала действовать погода: в такое облачное утро меня самого охватила пелена естественной лени, тяжелой дымкой давившей на плечи. Затуманивалось желание двигаться куда-то, делать что-то, думать о ком-то... Просто стоять в бездействии и ждать. Ждать чего-то, что может побудить хоть на какое-то шевеление. И дождался ведь.
Вновь сильный порыв ветра обрушивается на мою затвердевшую спину. Невольно делаю шаг вперед. Еще раз дунул ветер, словно подталкивая меня куда-то. Вновь делаю шаг. И еще, и еще. И, ведомый ветром, доверился ему, делая шаги в никуда, направился в неизвестность.
Ступаю по твердой промерзлой земле. Тихо, бесшумно, сохраняя гордое безмолвие еще спящего леса. Оглядываю тонкие, умирающие деревья, пестрой листвой оставляющие свой след в пустыне вечности, провожаю взглядом улетающие вдаль листья, вычерчивающие в воздухе прощальные фигуры. Улетают, чтобы сгинуть навеки в зыбких далях горизонта.
Тихо в лесу. И пусто. Только я и Лес. Больше никого. Только две души. Два сознания, два одиночества. Иду, прикасаясь руками к стволам деревьев, ощущаю еле слышное слабое тепло, заключенное внутри древесины. Замираю, прислушиваясь к нему. Я слышу. Слышу тебя, Природа. Слышу... Ощущаю твое тепло. Как свое.
И вновь это странное чувство охватило меня, захлестнуло волной необыкновенной легкости, уносило вдаль, накрыло с головой. Вновь сладко екнуло сердце. Вновь побежали приятные мурашки по спине. Что-то теплое, что-то тягучее заставляло меня чаще дышать, такое чуждое мне и поэтому настораживающее. Доверился ему, не сопротивляясь волне чувств, накрывающей вновь и вновь. Закрыл глаза и вновь открыл, приводя мысли в порядок, хаотичным потоком вертевшиеся в голове; восстанавливая утерянную гармонию между разумом и эмоциями, которые завладели сознанием на время. Вдох. Холодный воздух быстро заполнил легкие освежающей и отрезвляющей прохладой.
Вновь оглядываюсь. Воздух, казалось, наполнен какой-то еле уловимой романтикой... Романтика! Романтика гордого одиночества. Она царит в этом небывалом, осеннем лесу: в полуголых деревьях, в разноцветной пестрой листве, кружащейся в последнем прощальном танце грусти, в серости неба, в безмолвной тишине засыпающей природы. Возникло странное желание слиться с ней, раствориться в вечности, в зыбких воздушных замках мечты, раствориться во времени и пространстве, продлить и без того долгие приятные минуты. Такие редкие и потому бесценные... И уже становиться неважным то, что делал, что хотел сделать, что двигало и движет моим сознанием, заставляя совершать, казалось, бессмысленные поступки. В такие моменты начинаю задумываться о правильности и рассудительности своих действий. Своей ярости, такой безудержной и разрушительной. О ценности идеалов, о двойственности приоритетов. Кажется, что поставив себе цель и строго следуя ей, не жалея ничего, даже себя, упрямо превращаюсь в безумного фанатика. И ради чего? Ради этих моментов, ради гармонии с природой, ради душевного баланса и спокойствия. Ради конца терзаний от этой мысли, с каждым днем сводящей с ума, давая волю ярости, давая волю огню. Хочется вечно застыть в этом мгновении. Но стоило так стараться, ценой чужих жизней, когда можно ощутить радость безмятежности так просто? Иногда я сам себя не понимаю...
Замечаю, что давно балансирую между двумя парадоксальными крайностями: убивая во благо, уничтожая, чтобы создать, отторгая, чтобы принять. Уйти, чтобы вернуться. Жить грезой Будущего, терзаясь воспоминаниями Прошлого, при этом прячась от неизбежности Настоящего. Можно перечислять до бесконечности. Обладая огромной силой, пугающей и подчиняющей многих, я остаюсь рабом собственных желаний и целей. Вновь парадокс....
Иду дальше, белой тенью скользя между тонкими и хрупкими стволами деревьев, изредка касаясь руками шершавой коры. Небо все так же угрюмо. Неожиданно лес вокруг озаряется теплыми солнечными бликами, разгоняя всю грусть наступающего дня. Поднимаю взгляд вверх и невольно щурюсь. Солнце. Вновь вырвалось из томных пут хмурых грязных облаков. Вновь улыбаюсь краем рта. Останавливаюсь, чтобы погреться под теплыми лучиками, ловя на себе их ласковые поцелуи, ощущая их каждой частичкой тела, каждой клеточкой. Довольно прикрываю глаза, отдаваясь нежной эйфории чувств. Поддался своим ощущениям. Впитываю солнечное тепло без остатка, забирая себе. Приятно.
Солнце... Не могу объяснить, но каждое его появление на пасмурном небе вызывает у меня каждый раз прилив какой-то необъяснимой ребяческой радости. Не знаю... Давно ничего не знаю, не могу найти достойного объяснения. И неважно. Совсем неважно. Главное, что оно рядом. Главное, что оно есть. Редко, но радует меня своим появлением, своим присутствием и... может... Может потому, что напоминает Тебя, брат?
А знаешь, чем-то Ты похож на солнце, Йо. Сильно. Такой же добрый, такой же лучезарный, дарящий свое тепло каждому по отдельности и всем сразу. Отдаешь понемногу по каждому лучику. И каждого, кого коснутся твои лучики тепла, не оставят равнодушным. Я, наверное, не исключение. Так же как и с солнцем, ищу в последнее время встреч с тобой. Под любым предлогом. Даже таким непривычным, таким бессмысленным и глупым, как бой. Лишь бы было то ощущение, что ты неподалеку. И так же как солнцу радуюсь, по-своему, но радуюсь, когда ты появляешься на горизонте моего пути. И с каждой встречей убеждаюсь, что ты очень похож на Солнце. Ты и есть – Солнце. Пытаешься пронзить своими лучами доверчивых глаз мою душу. Хм, так интересно за тобой наблюдать, как ты пытаешься что-то найти в моем взгляде, в моих глазах. Ищешь в них что-то, внимательно вглядываясь и глядя с непонятной надеждой... Следишь за моими эмоциями, тщательно скрытыми даже от твоих внимательных глаз. Что же ты ищешь, объясни мне?
Медленно. Чувствую, как медленно и постепенно меня оставляет ласка солнечных лучей. Нехотя открываю глаза. Вижу, как неторопливо тают светлые отблески на промерзлой земле, не успевшей даже согреться, на деревьях, на палой листве. Солнце медленно скрывается в своей стальной узнице бесчувственных рваных туч. Вместе с ним уходит и то приятное тепло и мягкая ласка на щеках. Взгляд очищается холодной, такой привычной четкостью, но перед глазами на какое-то время остаются размытые очертания дневного светила, надолго сохраняясь в памяти, напоминая о том тепле, таком желанном и жадно поглощаемом.
... Не помню уже сколько времени я провел в лесу, блуждая среди тишины деревьев. Может минуту, час, день... Не помню. Я давно потерял счет времени, перестал различать разницу между промежутками Вечности, безучастно отдаваясь течению потока бытия. Давно потерял ему цену. Цену времени. Хотя как можно оценить бесконечность? Это как пытаться сосчитать все звезды на небе. Бессмысленно. По-другому думают либо отчаянные энтузиасты, либо дураки. Даже непонятно, кого больше на этом свете. Хотя могу ли я считать себя разумным, если сам долгое время жду, когда выглянет солнце. Если наивно радуюсь его появлению, если улыбаюсь ему, если обращаюсь к нему... Навряд ли. Каждый в этом мире немножко и по-своему сходит с ума. И ничем я от других не отличаюсь, как это ни странно и печально.
Уже начинаю отчаиваться. Небо до сих пор пасмурно. Жаль. Я надеялся встретиться с небесным светилом еще раз. Придется повременить до завтрашнего дня, мучаясь в пытке эгоистичного нетерпения. На горячую щеку падает холодная капля. Невольно вздрагиваю. И хмурюсь. Дождь. Не люблю сырость и мерзость леденящих небесных крупиц воды. Навязчивая гадкость накрапывании облаков всегда меня раздражала. Но тут я, увы, не всевластен. Кутаясь в плащ, пытаюсь скрыться от неприятных капель и холодных порывов усиливающегося ветра.
Замечаю, как постепенно редеет лесная чаща. Кажется, я слишком близко подошел к городу, даже и не заметив этого, поглощенный собственными мыслями. К счастью дождь закончился. Быстро.
Ветер в спину. Холодные потоки обрушиваются все чаще и чаще, словно подталкивая меня к чему-то. Ближе к городу. Ближе к людям. Странно, но не сопротивляюсь. Иду, гонимый ветром, безучастно отдаваясь его задуваниям. Пытаюсь относиться доверительно к разыгравшейся не на шутку стихии воздуха.
Обнаруживаю неожиданно для себя, что чем ближе я подхожу к городу, тем больше усиливается во мне то, странное, небывалое чувство легкости, приятный трепет и какое-то еле уловимое волнение, тихим покалыванием распространявшееся по телу. К чему бы это? К чему? Почему молчит притупившееся предчувствие, почему чаще и чаще трепещет сердце, ничего не объяснив разуму? Много вопросов. И на все не могу найти ответа.
Ветер привел меня к старому, заброшенному парку. Оглядываю усыпанную золотом листьев рощицу, огражденную небольшим заборчиком. Стою у железной маленькой калитки, не решаясь войти внутрь. Медлю. Прикасаюсь рукой к неожиданно обжигающему холоду стали, пытаясь хоть как-то отогнать подозрительно наваждение. Калитка тихо скрипит на ветру, убаюкивая разбушевавшийся разум, так и мечущий во все стороны запутанные вопросы, притупляя эмоции на мгновения. «Зачем? Куда? Почему? Для кого? Для чего?» - гулко отдается в голове. И вправду, для кого? Ради чего стремлюсь к городу? Что так тянет меня туда? Ответ, мне нужен ответ... Такой желанный, будоражащий сознание ответ...
«Люблю...» - шелестом проносится в голове чей-то знакомый голос, - «Всем сердцем...»
От неожиданности вздрагиваю. Как? Резко поворачиваю голову в сторону, словно пытаясь поймать мягкий шелест взглядом. Пусто. Никого нет. Но я чувствую что-то!
Смех. Радостный, счастливый, приглушенно звучит издалека. Из глубины парка.
«Люблю!» - доносится вновь, утопая в заливистом смехе, - «Люблю!»
Позабыв обо всем, быстро миную калитку и бегу, словно в бреду, в глубь парка, бегу на этот смех, бегу, разметая упавшие листья в стороны, бегу навстречу такому знакомому голосу. Бегу, подбадриваемый легкими порывами ветра в спину. Бегу.
Смех становится громче, при каждом моем шаге навстречу.
«Люблю, люблю, люблю...» - словно дразня, гулко отдается в сознании, в сердце, в душе, - «Никому не отдам!»
Останавливаюсь, переходя на шаг. Смех так близко... Бесшумно ступаю по земле, подкрадываюсь все ближе, все тише, все взволнованней. Громко стучит сердце. От бега ли?
« Не отдам... аники... поэтому... ты... понять...» - обрывками несвязно звучит, перебиваемое стуком в груди, - « если бы... ощутил... радость...»
Аники... Нет, неужели...Если... Нет, не могу поверить в это. Просто не могу, не смею верить... Чувствую, как по телу холодком поднимается волнение. Затая дыхание, внимательно прислушиваюсь к голосу, жадно ловя каждое слово:
« Хао... Я мог бы научить тебя любить этот мир...»
Слова эхом отдаются в сознании, одаривая водопадом чувств небывалых, неописуемых. Поэтому сначала не осознаю даже их смысл. Не верю. Так не может быть. Но... Эти слова... Вселяют надежду, не дают погаснуть затеплившемуся было огоньку веры.
«...хочу научить тебя...», «...слышишь, аники... Мы... одна душа...»
Приближаюсь ближе, тяжело дыша. Сердце отбивает все громче, приглушая все звуки вокруг. Так близко. Подкрадываюсь к небольшой полянке, сворачивая с дорожки. Осторожно подхожу ближе, коснувшись ствола первого дерева. Растягивая томительные моменты волнения, медленно выглядываю на поляну. Сердце словно выпрыгивает из груди, сдавливая горло, сбивая дыхание. Нет, не верю. Глаза лгут, это фантазия больного разума.
Но... Это ты, Йо. Это ты. Смеешься. Этого глаза скрыть не могут. Смеешься, сидя на мерзлой земле, покрытой недавно упавшей листвой, ко мне спиной. Но я всегда могу различить твой силуэт. Один из тысячи. Один единственный силуэт.
С интересом наблюдаю за тобой. За твоими действиями, за твоими эмоциями, мыслями, порывами, жадно ловя каждое мгновение. Вглядываюсь в твою спину, внимательно, не упуская ни единого шевеления. Все еще смеешься. Подкидываешь в воздух охапку листьев, заливаясь в детском, наивном хохоте. Как маленький ребенок. Маленький, наивный, беззащитный, чистый, неиспорченный этим миром ребенок. Улыбаюсь, медленно расплываясь в умилении. Жаль, что не могу увидеть сейчас твоего лица. Как бы мне хотелось сейчас увидеть эти добрые глаза, небольшие ямочки на щеках, губы, изогнутые в улыбающуюся дугу. Увидеть эти эмоции на твоем лице. Запечатлеть их в памяти.
Невольно чувствую твою улыбку на своих губах. Никогда так не мог улыбаться. Никогда у меня не было повода, чтобы вот так вот улыбаться. А ты... Смеешься по каждому поводу. И так же влияешь на меня, сам того не подозревая. И откуда такая неописуемая радость, откуда эта веселость и неудержимое чувство счастья? Откуда?
«Знаешь, брат... Все эти чувства... Я дарю их тебе!»
Дарю... Зачем? Почему? От чего? Чем я заслужил?
Непроизвольно делаю шаг вперед. Сухая листва предательски громко хрустит под ногами, выдавая меня из укрытия. Черт, уже поздно...
Оборачиваешься ко мне лицом, встречаясь со мной взглядом. Вновь вглядываюсь в твои лучистые глаза, в которых отразилось неподдельное удивление. Неожиданность. Вопрос. Недоумение. Затем слабая, робкая радость, сбитая с недоверчивым страхом. Боишься? Чего ты боишься? Меня? Что мешает тебе радоваться от нашей встречи?
Медленно, словно выходя из ступора, встаешь на ноги. Я вижу, как борешься внутри с самим собой. Робко глядишь мне в глаза. Словно спрашиваешь. Проверяешь. Просишь.
Делаю тихие, осторожные шаги навстречу, словно боясь припугнуть дикого зверька. Замираю в паре шагов, не в силах приблизиться ближе. Вглядываюсь в бездонные, темные, но несущие свет, широко распахнутые глаза. Запоминаю каждую черточку лица. Каждый изгиб, каждую линию. Такое близкое, родное лицо. Так похоже на меня. И так... различно. Нет тех мешков под глазами, отражающих усталость долгих лет, веков, тысячелетий, нет тех неприятных, язвительных складок на уголках губ, у бровей, нет той порочности и грязи в выражениях, того яростного, маниакального блеска в глазах. Черты лица у тебя более нежные, более детские...
Стоишь в нерешительности, не зная что выбрать: отпрянуть или подойти, и просто замираешь, не двигаясь куда-либо. Всматриваюсь вновь в твое лицо, еще скованное в нерешительности. Ну же, Йо. Не бойся. Я не обижу. Не причиню тебе вреда. Не хочу сейчас притворяться, биться, выяснять отношения, драться... Не хочу, Йо. И ты тоже этого не хочешь. Я знаю. Я вижу. Йо...
- Хао? – дрогнули твои губы, - Ты... пришел...
С надеждой смотришь мне прямо в глаза. Снова что-то ищешь в них. Мне не известно... Но я почему-то улыбаюсь. Улыбаюсь глазами. Может, ты искал это? Искал в моих глазах улыбку. Что ж, я подарю ее тебе.
Я угадал. Твое лицо озаряется неподдельной, неописуемой радостью, глаза-лучики все сильнее пронзают душу. Улыбаешься в ответ. Вновь вижу такие милые сердцу ямочки на щеках.
- Хао, ты правда... – задыхаешься от счастья, не в силах договорить свой вопрос. Но я тебя и так понял.
- Правда, Йо, правда.
- Хао! – радостно кричишь и кидаешься мне на шею. Принимаю тебя в свои объятия. Ты такой теплый. Никому не отдам твое тепло. Никому. Никогда не отпущу это тепло из своих объятий. Никогда. Ни за что. Что бы ни было. Никогда.
- Хао... Я... я знал... Ты... Хао... Я так рад! – горячо шепчешь мне на ухо. Чувствую жаркое дыхание на своей шее.
- Я... я тоже рад... Йо. Я тоже рад, - шепчу в ответ, прижимая тебя сильнее. Ощущаю жаркую влагу на своем плече. Йо, ты плачешь? Йо?
- Хао, - дрожишь всем телом от частого дыхания, - Мне так тебя не хватало.
- Мне тоже...
Глажу тебя по волосам. Мягким, как шелк, приятным на ощупь волосам, перебирая пряди, зарываясь в них пальцами. Сжимаешь меня крепче. Тоже не отпустишь. А я не отпущу тебя. Не предам, не обману, не обижу. Не обману твое доверие, такое ценное для меня, поверь. Солнце, мое солнце... Пелена перед глазами затуманивает видимость. Сырость на щеках. Что, я тоже плачу? Плачу... Пусть. Эти слезы – ради тебя. Это счастье – ради тебя. Эти мгновения – твои. Наши мгновения... Мои солнечные мгновения...
. НО! Критика, есть критика. Хотя сейчас больше юморная. 
?!
