Аниме Форум

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Аниме Форум » Болтовушка » анегдотики.


анегдотики.

Сообщений 1 страница 50 из 62

1

пишем.

0

2

Анекдот по ШК

Анна ищет Зика,хочет прибить его сковородкой,за то,что он хочет убить Йо.Кричит:Зик я люблю Тома выходи...
Реакции ноль...Зик сволочь выходи....Ответа нет...Ушла.Из шкафа вылезает зик:Ну сволочь,ну я люблю Тома...Зато живой

0

3

:rofl:

0

4

Король Йо
Боялся,что она его прибьёт?

0

5

неа

0

6

Король Йо
А чё так?

0

7

Ходит блондинка вокруг бочки,к ней подходит милиционер и спрашивает:
-дамочка, вам куда?
а она ему отвечает:
-мне после этого забора на лево.

0

8

М@г
Стоят два блондинки на остановке.
Первая справшивает:
-Ты какого ждёшь?
-2,а ты?
-7.
Подьезжает 27.
-О вместе поедем!!!!

0

9

Идут две девушки одна брюнетка другая блондинка.
Брюнетка замечает дохлого голубя на дороге и показывая на него пальцем говорит:
-Смотри!дохлый голубь!!!
Блондинка подняв голову к небу спрашивет:
-где???!!!

0

10

Встречаются 3 блондинки.
Первая:
-Представляете я у своей дочьки сигарету нашла,в жизни не знала,что она курит.
Вторая:
-А я у своей шприц нашла,в жизни не знала,что она колется.
Третья:
-А я у своей презерватив нашла,в жизни не знала,что у неё *лен есть.

0

11

МАленький мальчик на лифте катался, все хорошо только трос оборвался, мама рыдает над грудой костей, ищет кросоври за 10 рублей.

0

12

МАленький мальчик на стройке играл, разные кнопочки он нажимал, четко сработал отлаженный прес, черненький блинчик упал под нарез.

0

13

МАленький мальчик на стройке играл, и случайно в бетоно мешалку упал.
Мама с утра зашла в магазин там со стены улыбаетьсяы сын.

0

14

МАленький мальчик нашел пистолет, больше в деревне милиции нет.

0

15

Маленький мальчик нашел пулемет, больше в деревне никто не живет.

0

16

Маленький мальчик по крыше гулял, скользкая крыша, мальчик упал....Мальчика нет, но рада мамаша рядом с крыльцом груда свежего мяса.....

0

17

:lol:

0

18

М@г
угу

0

19

гы

0

20

Жестокие вы все какие-то...

0

21

Yamasaky
Мы не жестокие, просто юмор у нас шатается...

0

22

Бедный маленький мальчик. Это анекдоты или стишки про убиение ребенка? Я думала, что одна люблю садо-мазо. Кста.. Этот маленький мальчик почему-то напоминает мне Кенни из Южного Парка. Не находите?

Отредактировано HaoLynn (24-11-2007 13:10:03)

0

23

HaoLynn
Не знаю такого...

Зато почитала, и вспонила еще про "убиение ребенка":
Маленький мальчик по стройке гулял, в бочку с бензином случайно попал, стал задыхаться, высунул нос, добренький дядя спичку поднес...

0

24

:lol:

0

25

Мне тут папан диктует. Припомнила, что в детстве стишки эти с ним учили. Попозже еще пообещал вспомнить. Воть короче:

Бабушка внучку из школы ждала, цианисты калий в ступке толкла, дедушка бабушку опередил, гвоздями он внучку к забору прибил. Припев: звездочки в ряд, косточки в ряд, трамвай переехал отряд октябрят...

Мальчик нейтронную бомбу нашел, с нею он утром в школу пошел, долго смеялось потом гороно - школа стоит, а внутри никого...

Голые бабы по небу летят - в баню попал реактивный снаряд...

Девочка в поле гранату нашла, "Что это, папа?" - спросила она, "Дерни колечко" - папа сказал, долго над полем бантик летал...

Отредактировано сес (25-11-2007 20:07:39)

0

26

:lol:  :rofl:  :lol:

0

27

Солдаты обращаються к прапорщику: товарищь прапорщик можно мы телевихор посмотрим?
Прапор: конечно!!!... только невключайте

0

28

Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год - бородатый, в красной шубе?
- Дедушка Мороз!
- Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит.
- Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
- Смерть?

0

29

Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька: - Он в моём сердце!
Мишенька: - Он на небесах!
Вовочка: - Он у нас дома в туалете!
Учительница: - Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"

0

30

Создатель женщины говорит ей: вот тебе грудь чтобы соблазнять мужчин
Женщина: КРУТО!!! дай две)

0

31

Вовочка спрашивает у бабушки:
-Ба,а почему земля вращается?
-Ах,ты з@сранец опять папин коньяк выпил...

0

32

Новый русский зовет кореша в гараж: "Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!" Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает: "Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то СЛЕВА!"

0

33

Два новых русских:
- Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил? Садишься за руль - она запах узнает, если не твой - взрывается!
- Круто, блин! Внатуре, надо позвонить - узнать, где достал!
- Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить.

0

34

Новый русский на французском курорте:
- Откуда Вы, мадам?
- Я из Гренобля.
- А где ваш Грено находится?

0

35

Один новый русский хвалится перед другим:
- Я тут новую модель "Запорожца" купил - "Таврия Нова" называется.
- Да ты че!!!
- У нее двигатель от "Ферарри", коробка передач от "Вольво", корпус от Мерса, и т. д.
- А что же у нее от Запора-то осталось?
- Да не едет ни фига, с%ка.

0

36

Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...»

0

37

- Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
- Да-а-а, - промычал муж, - Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара.

0

38

Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

0

39

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

0

40

Дорогой, посмотри я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
-От правой или от левой?

0

41

Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!

0

42

Учительница биологии спрашивает у ученика:
- Какая птица отличается особой приспособляемостью?
- Курица, - отвечает ученик.
- Почему курица? - удивляется учительница.
- Потому что она всегда несет такие яйца, которые по размерам точно соответствуют подставке для яиц.

0

43

ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
- За что?!
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...

0

44

Петя, - говорит мама, - почему ты стоишь у аквариума и что-то бормочешь?
- Да я прошу у рыбки исполнить три желания, а она не хочет!
- Что с тобой? Это же бывает только в сказках!
- Вот об этом я ему целый час толкую, - говорит рыбка, - а он не верит! Начитался Пушкина!

0

45

Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Скучает.
И вдpуг останавливается "MITSUBISHI PAJERO".
Из машины выходит японец - метp с кепкой.
Подходит к ГИБДДшнику и гpит:
- Оса хота ки наси караюки pю куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Простите, я вас не совсем понял.
- Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?"

0

46

Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!

0

47

Коментатор возбуждённым голосом:  "до начала матча осталось 3 минуты !!! СЧЁТ ПО ПРЕЖДНЕМУ 0:0"

0

48

- Ты что, заболел?
- Нет.
- А что тогда таблетки глотаешь?
- Сегодня их срок годности заканчивается.

0

49

Муж ночью приходит домой
пьяный,весь в помаде,рубаха
растегнута,галстук на спине
из под брюк торчат женские
трусы.
Жена открывает дверь.
Спрашивает:
- Что,думаешь домой пущу?
Муж пьно взмахнув рукой
- Отойди,Я за гитарой

0

50

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже г%%на нет.

0


Вы здесь » Аниме Форум » Болтовушка » анегдотики.